keskiviikko, 22. maaliskuu 2017

MasentunutMaa

Kirjottelin tän yöllä kun en saanu millään unta.
Kirjotan nyt siis mun tuntemuksista koska tuntuu sille et mun pitää saada nää ylös ja että voin kattoo niitä myöhemmin ja oppia jotain.

Mä olen masentunut.
Välillä on kivaa mut 80% ajasta mietin miten helvetissä pärjään tän kaiken keskellä.
Käyn töissä vain sen takia, jotta saisin rahaa.
Teen 8 tuntia päivässä töitä, mikä on normaalia.
Välillä ennen töihin lähtöä tekis mieli itkeä kun ei jaksa.
Mun perhesiteet on lähes olemattomat.
Mun parisuhde on päättymässä.
Mulla on velkoja ja ei olisi varaa mihinkään tällä hetkellä.
Mun pitäis muutta, mutta mietin että miten mulla on edes varaa asua yksin.
En osaa tehdä päätöksiä, vaan kuljen helpomman kautta.
Mä en jaksa mitään, mulle on vaikeeta viedä jopa roskat.
Oon huomannu miten mun tunteet ja intohimo kaikkea kohtaan on kuollut.
En muista enään millasta on olla murehtimatta asioista ja elää onnellisesti.
Mä tiedostan että mun ympärillä on paljon hyviä asioita, mutta mä en näe niitä.
Mun jaksamattomuus tuhoaa mun elämän.
Mulla ei ole mitään kontrollia elämässä.
En ole koskaan voinut puhua mun tunteista.
En ole koskaan voinut luottaa keneenkään täysin.
On tuntunut aina sille, että mun on pakko pitää ajatukseni itellä.
Mulla on niin paljon murheita mun päässä, etten tiedä millo murrun kokonaan.

Musta tuntuu aivan saatanan pahalle.
Pidän kaikkia ylläolevia asioita minun aiheuttamina asioina.
Syytän itseäni jatkuvasti.
En saa öisin unta, koska omatuntoni ei salli sitä.
Viimeisen kahden kuukauden aikana, olen nukkunut max.4-5 tuntia päivässä.

Käyn kaiken tämän läpi, joka päivä.
Joka päivä, tunnen oloni surkeaksi epäonnistujaksi.
Joka päivä, itken pahaa oloani.
Joka päivä, mietin miten pärjään.
Joka päivä ajattelen, mitä perheeni minusta ajattelee.

En oikein tiedä miten mun tulis jatkaa elämää.
Tää on ihan sairasta, en ees tiedä miks kirjotan mut tuntuu sille etten voi tehä muutakaan.
Välillä tuntuu sille että moni näkee mut vain päältä päin. Vaikka oon masentunu sisältä päin, pyrin aina näyttämään itseni onnistuneena.
Mä tiedän olevani onnistunut joissain asioissa ja olen ylepä niistä.
Tuntuu niin pahalle kun tietää asioiden olevan päin helvettiä, mutta silti pitää tsemppaa ja esittää että kaikki olis hyvin.

Musta jopa tuntuu sille, että ihmisiä ei kiinosta sun oikea hyvinvointi, koska kaikki on niin pinnallista.
Kaikkia kiinostaa vaan, mitä sä oot. Mitä sä oot saavuttanu, mitä sä oot tehny tai mitä sä teet ?
Kaikki pyörii sun statuksen ympärillä.
Harva oikeasti ymmärtää, kun toinen tarvitsee oikeasti apua.
Nykyään jos ihmisellä on huono olla sitä halveksutaan
Miten sulla voi olla paha olo enään 2017 vuonna?
Sulla on älypuhelin, siinä internet mikä yhdistää sut maailmanlaajuiseen tietopalveluun.
Miten voi tuntea pahaa oloa jos kaikki mitä ikinä haluat on sun kädessä?
Nii-i, se on niin vaikea kysymys tässä maailmassa missä kaikki on saatavilla.

 

Yön mietteitä, kaksi tuntia aikaa ennen kuin kello herättää töihin - MM

keskiviikko, 22. maaliskuu 2017

Moikka maailma!

Onnittelut uudesta blogistasi!

Tämä on esimerkkiartikkeli. Uutta sisältöä voit luoda blogin hallinnan kautta. Voit poistaa tämän artikkelin artikkeliarkiston kautta.